Jeudi 15 janvier 2009
Travailler
Je ne suis pas censé être au travail, je n’y suis pas en même temps… mais je communique avec mon service sur les travaux en cours. Mon immobilisation, je voulais la passer à écrire des rapports sur l'état dudit service, sur ses outils et sur deux projets particuliers… alors j'ai bossé, réuni plein d'idées, de lectures, d'extrapolations… vraiment de quoi montrer ce dont je suis capable… mais j'ai du mal, pas dans la pensée mais dans l'envie… pourtant je dois…
Flâner
Alors je flâne, malheureusement pas dehors car je dois rester chez moi… je prends quelques bouquins que je feuillette, je regarde quelques extraits de films, le cœur des hommes 1&2, quelques Woody Allen, revisite quelques vieux friends… ça vieillit friends, surtout quand on visite les premiers épisodes… je me sens vieillir, je n'avance plus comme avant.
Alors, je réunis toutes mes notes sur un projet pro, je les installe dans le salon, puis flâne à nouveau… je range un peu… après tout, si je veux vendre cet apart, il va bien falloir qu'il soit plus présentable… c'est ainsi que je tombe sur de vieilles piles, bien vieilles piles de docs… Un côté fainéant peut-être, mais je crois que j'ai tendance, quand ça me prend, à ranger le haut de la pile… là je suis descendu dans des profondeurs archéologiques insoupçonnées.
Découvertes
Dans le désordre, je tombe sur
> une carte postale d'une lectrice qui finit par ses mots : "j'ai déjà envie de partir, j'angoisse à l'idée de revoir mon ex. J'ai envie de croquer la vie à deux, et de partager mon lit !!! Je t'embrasse".
> un vieux psychologies magazine de mai 2005 consacré au dossier "se séparer sans tout gâcher"... 2005, c'était la rupture avec Catherine, nous avons bien gâché et aujourd'hui, je m'en fous, ça me paraît loin.
> le script de Almost Famous que Lola avait laissé chez moi en 2006. Je ne l'ai jamais lu, je n'ai jamais vu le film… étranges sensations encore, l'impression de me rappeler des souvenirs, des sensations, un cœur qui battait à contre temps du sien… je ne savais pas à l'époque à quel point elle m'avait fait progresser. Elle était si jeune qu'elle a dû prendre en maturité à grande vitesse… tout comme Amaranthe dont j'ai eu quelques nouvelles depuis… là encore, je suis vieux, j'envie cette période de découvertes effrénées… j'apprends toujours aujourd'hui, beaucoup même… mais c'est différent, il n'y a plus cette douce naïveté qui rendait tout extraordinaire… où est passée ma fraîcheur ?
> un vieil annuaire qui remonte aux années fac et lycée… on en connaissait tous du monde à cette époque… là, que de personnes que je n'ai pas vues depuis des années… beaucoup de noms sur lesquels je suis incapable de fixer un visage.
> de vieilles photos de lycée, j'ai du mal à trouver les noms, c'est effroyable, je m'habillais mal, puis les photos d'un convoi en Roumanie… j'étais bien jeune, 20 ans, c'est si loin aujourd'hui.
> des photos de mon mariage… j'ai toujours un grand attachement pour cette femme, je le ressens au moment où je vois nos visages l'un à côté de l'autre, les regards chargés d'amour… oui un grand attachement et encore une certaine proximité entre nous… mais elle s'estompe, mes sentiments ne sont plus de l'amour depuis longtemps… et j'ai la conviction que nous nous verrons quelques fois cette année puis peut-être bien peu l'année suivante et dans quelques années plus du tout, elle aura sa vie, avec son homme, sa maison, ses enfants… ce qui nous unissait disparaît, y compris nos engagements passés.
> des brouillons de concours que j'avais gardés… en les reparcourant, je me trouve d'un coup brillant… brillant comme je ne le suis plus aujourd'hui, je change, je le suis autrement, je peine moins où je peinais, plus ailleurs…
> des BD de Plantu dont le rapport à l'actualité est tellement obsolète qu'elles ne m'arrachent plus de sourire
On a plusieurs vies dans une vie… c'est aussi le cas de ma belle… chacune d'elle fait ce que nous devenons, mais les pages se tournent, alors je jette, je jette beaucoup, des vieux projets sur lesquels je sais bien que je ne reviendrais plus… des écrits divers, des magazines qui avaient un sens et qui ne l'ont plus… j'ai tourné les pages.
Aujourd'hui
Aujourd'hui, ma vie a changé, changé depuis la rupture avec ma femme, j'ai perdu ma naïveté ; changé depuis la rupture avec Catherine, j'ai appris à devenir un homme ; changé professionnellement, j'écrivais quelques articles à gauche à droite, aujourd'hui je dirige une équipe, et ce n'est pas la première ; changé politiquement, j'y crois tellement moins depuis cinq ou six ans ; changé dans mes envies amoureuses, la séduction a cédé au besoin d'accomplissement... que de changements qui font ce que je suis, j'aime ce que je suis devenu, je progresse toujours, parfois je régresse aussi, parfois, j'oublie, parfois, certaines de mes qualités s'estompent... d’autres apparaissent, je change.
Tous ces souvenirs remués ont éveillé ma nostalgie, des douces expériences, des vies partagées… ce qui devient évident d'un coup… c'est que toutes ces histoires ont une fin… il n'est plus question de revenir dessus... c'est le fil naturel de la vie.
J'ai toujours été nostalgique et mélancolique… mais je crois que je gère ces sensations beaucoup mieux aujourd'hui… ce sera plus difficile dans quelques dizaines d'années.
En fait, c'est dangereux de rester chez soi en arrêt maladie…
Vous en pensez...